Religion vitser

Religion vitser er en samling af vitser om gud, vitser om religion og vitser om præster. Læs med her, hvis du er ligeglad med religion, ateist eller blot en religiøs med selvironi! Vi har nemlig samlet de aller bedste jokes om religiøse skikkelser, præster og helgene.

Religion vitser 1-10

Find en anden kategori her

1. En biskops bidrag
– Biskoppen går ind i sin bank og siger til personen ved kassen: “Godmorgen, kunne du venligst indløse denne check til kontanter for mig?”
– Kasserer : “Det skal være mig en fornøjelse. Kan du vise mig dit ID?”
– Biskoppen : “Jeg ikke har taget nogen form for ID med mig. Jeg er jo Biskoppen”
– Kasserer : “Ja, jeg ved godt, hvem du er, men der er jo alle de statslige regler, og jeg skal følge dem”
– Biskoppen : “Jamen, alle ved hvem jeg er”
– Kasserer : “Hør her: En dag kom Thomas Bjørn ind i banken uden ID. For at bevise, at han var Thomas Bjørn, tog han sin golfkølle frem og slog en golfbold på tværs af bankens forhal og ned i en kop. På grund af dette slag indløste vi hans check til kontanter. En anden gang kom Caroline Wozniacki ind uden ID. Hun tog sin tennis ketsjer frem og servede direkte ind i midten af vores banklogo 90 meter væk. Og vi indløste hendes check med det samme. Så hvad kan du gøre for at bevise, at du er den, du siger, du er?”
– Biskoppen tænker og tænker og siger til sidst: “Helt ærligt, jeg kan overhovedet ikke komme i tanke om noget som helst, jeg kan gøre”
– Kasserer : “Skal det være store eller små sedler, Hr. Biskop…?”

2. Vejviseren
Jesus kommer ind på en bar i Skagen og spørger “Hvordan kommer jeg til Sverige”?
De andre bargæster svarer: “Du tager bare traktoren ud til grenen, så kan du jo gå resten af vejen!”

3. End of discussion
To præster diskuterede heftigt.
Til sidst sagde den ene forsonligt:
– “Lad os ikke glemme, at vi trods vore forskelligheder begge arbejder for Herren. Du på din måde og jeg på hans.”

4. Guds juleferie
Gud følte sig træt og meddelte sine engle, at han trængte til ferie. Han spurgte dem, om de kendte et fredeligt og roligt sted, som kunne anbefales.
“Hvad med Jorden?” foreslog én af englene
“Jorden?!” udbrød Gud “Den sladrebule! For 2000 år siden havde jeg en affære på jorden. Det var med en pige, der hed Maria. Og de snakker om det endnu!”

5. Duer i kirken
Tre præster mødtes over en kop kaffe og konstaterede, at duer i kirken var blevet et almindeligt problem på egnen.
“Jeg blev så rasende til sidst at jeg tog en haglbøsse og skød efter dem.
Men resultatet var blot, at jeg fik lavet en hel masse huller i kirkeloftet”.
“Jeg fangede dem levende og kørte dem 100 kilometer væk inden jeg slap dem fri, men da jeg kom tilbage til kirken, var de allerede nået tilbage” sagde den anden.
“Ja, det lykkedes da mig at blive fri for dem,” sagde den tredje; “Jeg gjorde simpelthen det, at jeg både døbte og konfirmerede dem, og siden har de aldrig vist sig igen.”

6. Uheldet
2 fyre kommer ind på et værtshus.
– “Har nogen en kat med en hvid ring om halsen?”
– “Nej” – svarer gæsterne
– “Så var det præsten vi kørte ned!”

7. Skabelsen af kvinden
Adam drev omkring i Edens have og følte sig ensom.
“Hvad er der i vejen med dig?” spurgte Gud. Adam sagde han havde ikke nogen at tale med. Gud sagde, at han ville lave ham en ledsager, og at det ville blive en kvinde.
Han sagde: “Kvinden vil samle føde til dig, og hun vil lave din mad, og når du opdager tøj, så vil hun vaske det for dig. Hun vil også være enig med dig i alle dine beslutninger og vil ikke hakke på dig, og hun vil altid være den første til at indrømme at hun havde uret, når i har en uoverensstemmelse. Hun vil rose dig! Hun vil bære dine børn og aldrig bede dig stå op om natten og tage dig af dem. “Hun vil ALDRIG have hovedpine og vil altid give dig kærlighed og lidenskab når som helst du ønsker det.”
Adam spurgte Gud: “Hvad vil en sådan kvinde koste ?” Gud Svarede: “En arm og et ben”
Så spurgte Adam: “Hvad kan jeg så få for et ribben ?”

8. Sulten som en løve
En kvindelig lærer i de små klasser viste en videofilm om kejser Neros forfølgelse af de kristne i det gamle Rom. Man så bl.a. løverne kaste sig over de stakkels martyrer.
En lille pige begyndte at græde, og læreren standsede filmen.
– “Det var heller ikke rart at se på”, trøstede læreren.
– “Nej”, hulkede barnet, “og der var en af løverne, der ingen kristen fik.”

9. Præsten og grisen
En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt:
– “Ja, men vi underretter altid de nærmeste pårørende!”

10. Forstå gud
En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte derfor:
– “Gud, hvor lang tid er en million år for dig?”
– “En million år er som et sekund for mig,” svarede Gud.
– “Men hvor meget er så en million kroner for dig?,” ville manden vide.
– “En million kroner er et par håndører for mig,” svarede Gud.
– “Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig?” spurgte manden.
– “Jo selvfølgelig” svarede Gud; “lige et sekund…”

Religion vitser 11-20

Find en anden kategori her

11. Under præstekjolen
En ung velklædt kvinde satte sig ved siden af en katolsk præst på flyet fra Irland. Undervejs spurgte den unge kvinde om præsten ville gøre hende en tjeneste.
“Naturligvis mit barn, hvad kan jeg gøre for dig?”

“Jo ser De”, svarede hun, “jeg har købt en elektronisk hårtørrer til min mor til hendes fødselsdag, den er pakket ind og har aldrig været åbnet, og prisen på den er desværre langt over det tilladelige beløb for indførsel af varer i Danmark. Jeg er så bange for at toldvæsnet vil konfiskere den når jeg passerer tolden hjemme, så er det på nogen måde muligt, at De vil bære den over grænsen for mig, den kan jo sagtens gemmes under Deres præstekjole.”

“Jeg vil elske at kunne hjælpe dig mit barn, men jeg må advare dig, bliver jeg standset af tolderne, så vil jeg ikke være i stand til at lyve.”
“Med Deres ærlige ansigt fader? Så er jeg helt sikker på, at ingen tolder vil stille nogle spørgsmål.”

Ved passagen af tolderne i lufthavnen, lod den unge kvinde præsten gå foran sig, og hun overhørte en tolder spørge præsten: “Præst, har De noget at fortolde??”
“Kære tolder, jeg kan meddele at jeg fra hovedet og ned til min talje – intet har at fortolde.”
Tolderen studsede naturligvis over dette mærkelige svar, og spurgte yderligere, “Hvad har De så fra taljen og ned til gulvet fader?”

“Der, under min præstekjole, har jeg et vidunderligt instrument, designet og beregnet til at blive brugt af kvinder, men som indtil nu, er komplet ubrugt!”
Tolderen grinte og svarede, “Værsgo at fortsætte, fader. Den næste!”

12. Teologi i en nøddeskal
En ateist sidder ved siden af en lille pige i et passagerfly. Ateisten keder sig og vender sig mod pigen og siger: ”Har du ikke lyst til at snakke lidt? Tiden går meget hurtigere, når man snakker med nogen.”
Pigen siger: ”Hvad har du lyst til at snakke om?”

”Hvad tænker du om at der ikke findes en Gud, himmel, helvede eller liv efter døden?” Spørger ateisten
”OK” siger pigen ”Det lyder som en spændende diskussion. Men lad mig først stille dig et spørgsmål: et hest, en ko og et rådyr spiser alle græs. Hvorfor skider hesten så store, hårde hestepærer, koen bløde klatter og rådyret små, hårde kugler?”
Ateisten siger eftertænksomt: ”Hm – jeg har ingen anelse”

Pigen siger så: ”Føler du dig virkelig kvalificeret til at diskutere Gud, himmel, helvede og livet efter døden, når du ikke kan forklare en skid?”

13. Brev til Gud
En lille dreng ønskede sig 1000 kroner i julegaver og bad til Gud om pengene igemmen to uger, uden at der skete ikke noget.
Så sendte han et brev til Gud, hvori han bad om de 1000 kroner. Postvæsenet modtog brevet med adressen “Gud, Danmark” og besluttede at sende det til statsministeren.
Og statsministeren blev meget rørt og bad straks sin sekretær om at sende 500 kroner til knægten. Der blev glad for de 500 kroner og skrev et takkebrev:
– “Kære Gud, tak for pengene. Men hvorfor sendte du det gennem Christiansborg?”
– “Nu har de idioter som sædvanlig trukket 50 % fra”

14. Nærdødsoplevelsen
En 53-årig kvinde fik et hjerteanfald og blev kørt på hospitalet.
Mens hun lå på operationsbordet, fik hun en nærdødsoplevelse. Hun så Gud og spurgte: ”Er min tid udløbet?” Gud svarede: ”Du har endnu 43 år, 2 måneder og 8 dage at leve i.
“. Da hun var blevet helbredt, besluttede kvinden at blive på hospitalet og gennemgå en ansigtsløftning, fedtsugning og få bryst-implantater.
Hun fik endda tilkaldt en kosmetolog, der gav hende ny hårfarve, renere hud og hvidere tænder. Når hun havde så mange år tilbage at leve i, kunne hun jo ligeså godt ofre noget på sit udseende.
Efter den sidste behandling, forlod hun hospitalet. Hun krydsede gaden og blev påkørt af en ambulance.
Da hun atter stod foran Gud, sagde hun indigneret: ”Jeg synes, du sagde, at jeg ville leve i yderligere 43 år. Hvorfor trak du mig så ikke væk, før ambulancen ramte mig?”
Gud svarede: “Jeg kunne ikke genkende dig.”

15. 4 nonner og deres synder
Der står fire nonner og banker på hos Skt. Peter – De vil gerne i himlen.
Han spørger om de har været syndige…
– Nonne 1: “Tjo – Jeg har engang kigget på en mands penis.”
– Skt. Peter: “Skyld dine øjne i helligt vand – Så kan du komme ind”
– Skt. Peter til nonne 2: “Har du syndet?”
– Nonne 2: “Ja, jeg har engang holdt en mands penis.”
– Skt. Peter: “Skyld dine hænder i helligt vand – Så kan du komme ind”
Netop da, skynder den fjerde nonne sig op foran i køen og vasker munder.
– Skt. Peter: “Hvordan kan det være du springer over i køen?”
– Nonne 4: “Jeg vil gerne skylle munden inden hun vasker røven…”