Frække jokes og vitser

ADVARSEL – MEST FOR VOKSNE

Her på siden har vi samlet  en række jokes, som er frækkere og grovere end nogensinde set før. Vitserne er sjove for unge, men de frække jokes og vitser er mest for det ældre publikum, som kan sidde og smålumre over sjofelhederne. Det kræver nemlig en fræk fantasi at forstå sig på disse jokes og vitser.

Læs med hvis du ikke er sart, og har lyst til et  godt, frækt grin!

Frække jokes og vitser 1-10

Find en anden kategori her

1.
En kok fortæller sin ven, at han lige er blevet fyret, fordi mester kom da han havde fået sjoveren i kartoffel-skrælderen.
Vennen spørger muntert: “Skete der noget med kartoffel-skrælderen?”
– “Ja, hun blev også fyret..”

2.
Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det… 12 kr. i minuttet.

3.
Da jeg blev født fik jeg valget mellem at være god i sengen eller have en god hukommelse…
men…hvis…. Pokkers, nu har jeg glemt hvad jeg ville sige.

4.
Efter en fest er mand og kone på vej hjem.
Konen til manden:
– “Er der nogensinde nogen der har fortalt dig at du er så dejlig, flot og sexet at du virker uimodståelig over for alle kvinder?”
– “Nej da , det er der såmænd aldrig nogen der har sagt.”
– “Hvad fa´en fik dig så til at tro det til festen?!?”
5.
På bryllupsnatten siger manden “Vi har aldrig haft sex, så der er noget jeg bliver nød til at fortælle dig. Jeg har en pik som en baby.”
“Det gør ikke noget, skat. Jeg elsker dig jo uanset hvad.”
Manden smider underhylerne, og konen gisper og siger: “Sagde du ikke at den var på størrelse med en baby?”
“Jo, 56 cm og 4 kg!”

6.
Husets teenagedatter kommer hjem ud på de lyse timer:
– “Det var nok sjovt i aftes?”
– “Hvorfor tror du det?”
– “Der er hul på din venstre strømpe.”
– “Ja, og?”
– “Da du tog afsted, var det den højre.”
1) Det er vigtig at finde en mand der laver mad og har et godt job!
2) Det er vigtig at finde en mand der kan få dig til at le!
3) Det er vigtig at finde en mand, der er til at stole på!
4) Det er vigtigt at finde en mand, der elsker at have sex med dig!
5) Det er vigtigt, at de 4 mænd ikke kender hinanden!

7.
– Hvordan faar man sin kone til at græde mens man har sex?
– Man ringer til hende!

8.
Har du tænkt på hvorfor ABCDEF bliver brugt til at definere BH størrelser.
A=Acceptabel B=Beautiful C=Champions D=Dejlige E=Enorme F=Falske

9.
2 venner sidder og sludrer i en bar:
– “Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex.”
– “Hvad mener du?”
– “Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.”

10.
Da jeg blev 15 år hev min far mig til side og sagde:
“Knægt! Din mor vil have at vi snakker lidt om sex”
..Så jeg sagde: “Far.. du skal bare spørge!”

Frække jokes og vitser 11-20

Find en anden kategori her

11.
I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog, og kaldte derfor på sin væbner.
-“Jeg skal på korstog”, sagde han til væbneren.
“Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen.”
Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.
Væbneren: (Forpustet) “Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig.
Du har givet os den forkerte nøgle!”

12.
Fru Hansen ringer til El-selskabet, efter at orkanen har hærget hendes hus:
“Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage. Nu må I altså snart sende en mand…”

13.
– “Ved du hvad forskellen på lego og sex er?”
– “Nææhh…”
– “Mon så ikke du skal holde dig til lego?”

14.
En mand er i færd med at checke ind på et hotel, i en mindre Jysk provinsby.
Mens han står og er i færd med at udfylde blanketten, kommer der en kvinde og stiller sig stille ved siden af ham.
Idet han er færdig og vil tage blanketten og give den til receptionisten, kommer han til at støde ind i kvindens venstre bryst med sin albue.
Han bliver naturligvis forskrækket, og udbryder: “Hvis Deres hjerte er lige så blødt som Deres bryst, vil De sikkert kunne tilgive mig”
Hvortil hun straks svarer: “Ja, og hvis Deres lem er lige så hårdt som Deres albue, så bor jeg på nummer 222”

15.
– “Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter.”
– “Mellem os”, svarede tjeneren, “så har vi to dækket hele kvarteret.”

16.
– Manden, havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket.
Da de kom ud, sagde han:
– “50 kroner pr. pille, det var dyrt.”
– “Ja,” sagde konen, “det løber alligevel op i 150 kroner om året…”

17.
Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger.
Professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
– “Ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens I får orgasme”?
– “Ja”, svarede en af de kvindelige elever, “han er derhjemme og tager sig af børnene..”

18.
En tømrer slår ved et uheld sig selv over en finger, og må en tur på skadestuen.
Da han sidder i venteværelset kommer der en smuk sygeplejeske forbi flere gange.
3. gang hun kommer forbi, spørger hun:
– “Dunker det i den?”
– “Ja gu’ dunker det i den, men kan du ikke lige se på denne her finger først..”

19.
Grunden til at der er blodårer på en dildo er at den skal virke realistisk.
– Af samme grund har en lolita-dukke luft i hovedet.

20.
Hvad gør kvinder normalt efter sex?
– Forstyrrer!

Frække jokes og vitser der ikke kom i top 20

Find en anden kategori her

En far har i nogen tid været bekymret for sin lidt sløve 7-årige søn, og beslutter at tage ham med til en psykolog.
Psykologen: “Hvis du har 10 æbler, jeg tager 3 af dem og din far giver dig et æble – Hvor mange har du så?”
Drengen: “Otte!”
Psykologen: “Hvad er det en ko har 4 af og en kvinde kun to?”
Drengen: “Ben!”
Psykologen: “Hvad har din far, som din mor holder mest af?”
Drengen: “Penge!”
Psykologen (henvendt til faderen): “Ham skal du ikke være bekymret for, han er klog!”
Faderen: “Mon ikke! Jeg missede selv de to sidste spørgsmål!”

Journalisten interviewede gamle Johannes, der sammen med 2 damer stod for tipsklubben på ældrecenteret. De havde vundet en hel del gange, og journalisten ville vide hvordan de kom frem til ugens kupon…
Johannes: “Jow, jeg trækker bukserne ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre, bliver det 1, til venstre 2, og hænger den lige ned et x.”
Journalisten: “Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?”
Johannes: “Ja så får vi slet ikke tipset den uge!”

En bonde sad og spiste sin mellemmad…
… og betragtede, hvorledes en hane jagtede en høne rundt og rundt i hønsegården.
Bare for sjov smed bonden en bid brød ind til hanen.
Hanen stoppede brat op og begyndte at æde.
Bonden stirrede og mumlede for sig selv:
– “Så sulten håber jeg aldrig, jeg bliver …”

– “Fandens til blærerøv, den nye vicevært.”, sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
“Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen bortset fra én selvfølgelig!”
– “Ja det er klart…”, sagde konen, “og det er sikkert hende den sure Fru Larsen nede i stuen!”

Bondemanden kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex.
– “Nej” sagde konen .. “Det kan vi ikke/ vores søn er snart hjemme”.
– “Og hvad så” svarede bondemanden, “vi starter bare opvaskemaskinen, så kan han ikke høre noget…”
– “Nej det går ikke” svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte på traktoren ud på marken.
Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå ud til sin far og sige, at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen.
Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt, hvorefter bondensvarede:
– “Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden!”

En far gik en tur med sin søn på ti år.
På gaden kom der en mand imod dem, og sønnen hilste pænt på ham.
– “Hvem var de, du hilste så pænt på? spurgte faderen.
– “Det var en fra miljøministeriet,” sagde sønnen.
– “Hvorfor tror du dog det?”
– “Jo, for han ringer hver formiddag til mor og spørger om “kysten er klar””

Lysten kone til sin mand: “Skat, jeg har lyst til du binder mig og gør det du er bedst til.”
Han bandt hende, drak sig fuld, onanerede og faldt i søvn..

En mand mødte sin ven med armen i en slynge. – “Hvad har du dog lavet?”
– “En tennisalbue”
– “Du spiller jo ikke tennis!?”
– “Nej, men jeg tog 2 Viagra i aftes og så kom konen ikke hjem..”

To veninder sidder og taler..
– “Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?”
– “Det er lidt ligesom bistanden du ved?”
– “Som bistanden?”
– “Ja, lidt hver måned, men langt fra nok.”

En gammel dame sidder og nyder sine sidste dage på sin veranda, da en fe dukker op og tilbyder hende tre ønsker.
– “Nå, men jeg ville da gerne være multimillionær”
***POOF*** og hendes gyngestol er pludselig af solid guld.
– “Jeg ville da egentlig også gerne være en smuk ung prinsesse”
***POOF*** Hun forvandles til en smuk ung kvinde.
– “Og dit tredje og sidste ønske?” spørger feen.
I det samme vader damens kat over verandaen foran dem.
– “Åh, ja kan du ikke forvandle ham der til en smuk ung prins?”
***POOF*** Og foran hende står den smukkeste unge mand nogen kan forestille sig. Hun smiler forførende til ham. Med et smil der får hendes knæ til at ryste, driver han over verandaen og hvisker hende i øret med sin sexede stemme:
“Du fortryder nok du fik mig kastreret, hva?!”

“Det er skrækkeligt med ungdommen nu om dage!” sagde Lord Twinhurst.
“Forfærdeligt!” sagde Commander Stimson, “ingen idealer!”
“Nej, ingen moral. De hopper i seng med hinanden for et godt ord. Jeg for min del gik ikke i seng med min kone, før vi var blevet gift. Hvad med Dem, Stimson?”
Stimson satte whiskyen fra sig: “Husker det ikke så nøje, gamle dreng. Hvad var hendes pigenavn?”

En aften hjemme hos Peter Kjær
Kone: Ih, jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?
Peter: Nej, jeg er alt for træt.
Kone: Og det er dit svar?
Peter: Ja, det er mit svar.
Kone: Er du sikker?
Peter: Ja, jeg er sikker.
Kone: Er du helt sikker?
Peter: Ja, jeg er helt sikker.
Kone: Og det er dit endelige svar?
Peter: Ja, det er mit endelige svar.
Kone: Godt, så vil jeg gerne ringe til en ven.

Hvordan dyrker blondiner sikker sex?
De låser bildøren!

På et kvindesagsmøde udtalte en af damerne:
– “Vi er imod salg af kvindekroppen”!
En gammel mand rejste sig og sagde:
– “Helt enig, fisse bør være gratis”..

Hvordan dyrker man sikker sex?
– Man oplyser falsk navn og adresse!

En mand og en kvinde er ude at køre.
De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
– “Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?”
Manden:
– “Det kan den lugte.”
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
– “Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?”

Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus.
Så skulle der tages revanche i soveværelset.
Efter en halv time hamrer naboen imidlertid på væggen og råber:
– “Kan vi ikke engang få lidt ro i weekenden? Nu har I larmet hele ugen.”

Pludselig smed sandsigersken spåkortene på gulvet, rejste sig op og knaldede den unge smukke kvinde en ordentlig en.
– “Hvad er meningen”, spurgte den unge dame.
– “Det er straffen for at gå i seng med min mand.”
– “Men jeg har da aldrig været i seng med din mand.”
– “Nej, men det er du på torsdag.”

Fyren var lidt sløj og gik til lægen.
– “Jeg tror du får for lidt sex,” siger lægen. “Hvornår fik du sidst?”
– Jeg kan ikke huske det, siger manden og ringer til konen:
– “Hej det er mig. Hvornår havde vi sex sidst?”
Der blev stille en lang stund så kom det lidt forsigtigt:
– “Hvem snakker jeg med?”

Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.
– “Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?”
Moderens svar: – “Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.”

Jeg synes at livet burde leves baglæns!
Man skulle starte med at dø og få det overstået.
Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag.
Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.
På din første arbejdsdag får du et guldur.
Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.
Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse.
Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser – indtil man igen er en baby….
De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere – og til allersidst forlader man denne verden i en orgasme…

To ældre veninder sidder og snakker:
– “Åh, Jeg synes ikke min mand “kan holde” særligt længe i sengen efterhånden”
– “Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!”
– “Så længe?”
– “Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!”

Mænd bruger ikke sex for at opnå noget.
Det er nemlig kun sex, de vil opnå.

En siciliansk pige på 17 kommer hjem en tidlig morgen.
Hun ser ikke særlig stolt ud og siger:
– “Far, mor, jeg er gået i seng med en mand og jeg er blevet gravid.”
Faderen bliver vanvittig, tager fat i sit gevær og spørger hende, hvem har gjort det her, fordi nu skal han saftsuseme skyde den hund, som…
Men hans datter siger:
– “Bare roligt far, han er en god mand og han vil tage ansvaret.”
Samtidigt stopper en stor sort bil i gården og en fin klædt lidt gråhåret mand kommer ud af den. Han hilser, sætter sig ved bordet og siger til forældrene:
– “Jeg har været involveret i et forhold til jeres datter, og mine familiepligter forhindrer mig i at forlænge dette forhold. Dog er jeg en ærlig mand og jeg vil ikke have at hun og hendes barn skal lide nød. Derfor tilbyder jeg jer følgende: Hvis hun får en dreng åbner jeg en konto til hende, lægger en million euro på den og giver en Alfa Romeo-bil-kæde på fem butikker over hele landet. Hvis hun får en datter, giver jeg samme sum men giver en kæde på 10 frisørsaloner mellem Palermo og Catane. Hvis til gengæld hun mister barnet, så…”
Faderen lægger hånden på hans arm og afbryder ham:
– “Så boller du med hende igen!”

Jeg ville sende dig noget nydeligt, skønt, sødt, godt, flot, lækkert og sexy…
.. men postmanden bad mig komme ud af postkassen i en helvedes fart

Der kom en dame ind i en sexkiosk, hun rystede helt vildt.
Damen (stammende): “Har i nogle dildoer”
Ekspedienten: “Ja”
Damen (stammende): “Også dem med gummi”
Ekspedienten: “Ja”
Damen (stammende): “Hvad med de elektriske”
Ekspedienten: “Ja”
Damen (stammende): “Hvordan slukker man den!!!”

To regnorme kravlede forbi en tallerken spaghetti.
“Se gruppesex”

Eksamen er nært forestående:
Læreren sagde: – “Mød udhvilede op! Kun dødsfald er en gyldig fraværs grund.”
Peter spørger: – “Hvad hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel aktivitet?”
Klassen skreg af grin, men læreren sagde blot: – “Hvis det virkelig er tilfældet må du skrive med den anden hånd!”